Desde no se sabe cuándo, tenemos la costumbre, al menos en occidente, de saludarnos con un apretón de manos, especialmente en aquellos contextos que requieren de cierta formalidad en el trato. Bueno, seguro que hay mil presuntas historias acerca de cómo se inició esta costumbre, pero ahora mismo eso me da igual: me interesa más prestar atención a ciertos aspectos de esta curiosa forma de saludarse, y a las dolorosas situaciones que me está provocando últimamente. Pero no adelantemos acontecimientos.

El clásico saludo: estrecharse mutuamente la mano derecha.
Que cosa tan tonta, ¿no?

Para empezar, me llama la atención que rara vez se produzca una descoordinación o fallo al estrechar la mano de alguien. De hecho, a mí no me ha pasado nunca, ni he visto nadie a quien le ocurra: todo apretón de manos se ejecuta con éxito. Parecerá una observación un poco rara, y seguramente lo sea, pero encuentro que, en cambio, no es tan fácil hacer un “high five” (rollo “choca esos cinco): las manos no siempre se encuentran con la precisión que sería deseable, o incluso puede que se crucen sin llegar a chocarse, dando lugar a momentos de gran patetismo y ridículo psicomotriz. Algunos dirán: bueno, es que chocar las palmas de las manos es un gesto más complicado y rápido. Muy bien, ¿qué me dicen entonces de los besos? Y no hablo de los besitos en la mejilla, o peor aún, de los que se dan al aire apenas rozando las mejillas. Hablo de los morreos con más lengua que una academia de idiomas. Se realizan con un gesto lento y teóricamente simple, pero todos sabemos que, en la práctica, no lo es. Ya para empezar, al besarse pueden chocar las mandíbulas o las narices, o como mínimo producirse un leve titubeo en los momentos iniciales del encuentro bucal, pues el mundo parece dividirse entre los que giran la cabeza a la derecha (que yo diría que son mayoría) y los que la giran a la izquierda. Resumiendo, que el éxito de un beso no está ni mucho menos garantizado. Ah, y qué decir de esas situaciones en las que alguien viene de frente, te desvías a la izquierda y el otro también, te desvías a la derecha y el otro también, y el zigzagueo se acelera hasta que prácticamente te das de morros con el otro. Pero ¿darse la mano y fallar? Tengo la sensación de que eso nunca ocurre, de hecho, hasta la clásica sacudida leve tras encajar las manos se produce con una sincronización admirable. No me lo explico.

Este tierno animalito besucón opta por girar la
cabeza a la izquierda y cerrar los ojos cuando se
dispone a pegarse un filetazo con quien se deje.

Sin embargo, los apretones de manos no siempre son perfectos en otros aspectos. Puede que, para un observador externo, todo apretón de manos parezca perfecto, tal como acabo de explicar. Pero para quien participa en él, son muchos los matices que pueden alterar esta percepción. Se trata de matices que, normalmente, no acaban de empañar técnicamente la ejecución del apretón de manos, pero que sin duda arruinan la experiencia de al menos uno de los implicados. Concretamente, me gustaría hablar de 3 tipos de apretones de mano que considero defectuosos o como mínimo muy poco satisfactorios. Bueno, 3 tipos de apretón, o 3 tipos de personas, según se quiera ver:

- El blandimano: Se trata de aquella persona que deposita su mano en la tuya más que encajarla. Vamos, que no sabes si te está dando la mano para que se la estreches o para que se la beses. Esto crea una sensación desagradable y extraña, pues viene a ser como darle la mano a un muerto o a una lechuga (si las lechugas tuvieran manos, claro). Es difícil generalizar, pero creo que esto tiende a ocurrir con gente que está algo acojonada/nerviosa, o que parece vivir en un estado de sopor permanente. La edad también afecta, aunque de forma relativa: los mano-blandita suelen ser personas bastante más jóvenes que yo. A mí me da mal rollo que me hagan esto, y de hecho tengo la sensación de que cuanto más blandita me dan la mano, más fría está (lo cual, no por casualidad, encaja perfectamente con lo del cadáver y la lechuga, suponiendo en este caso que la lechuga estuviera en la nevera).

Antes o después, todos topamos con algún blandimano, y cuando esto ocurre, posiblemente nos hagamos la siguiente pregunta: “¿y si yo soy un blandimano y no me he dado cuenta?“. El primer impulso es darte la mano a ti mismo, pero ya puedo adelantar que eso no funciona demasiado bien. ¿Cómo descartar entonces el blandimanismo? Bueno, hay alguna que otra forma: por ejemplo, si eres el primero en ofrecer la mano, no hay de qué preocuparse, pues los blandimanos siempre ofrecen la suya como respuesta a una oferta previa, nunca por iniciativa propia (como todo, habrá excepciones, pero como norma general, me parece bastante fiable).

Típica mano blanda.

- El quebrantamanos: Todo lo contrario del anterior. El apretón “quebrantamanos” es dispensado por individuos que te estrujan los carpianos, metacarpianos y falanges sin miramiento alguno. Quien da con un quebrantamanos piensa, al menos por un momento, que la persona que tiene delante lo odia profundamente y que su única meta en la vida es triturarle la mano derecha por motivos desconocidos. Sin embargo, el quebrantamanos suele infligir su apretón hidráulico con una amplia sonrisa en el rostro, como diciendo “¿a que te mola que te haga polvo la mano, hijo de puta?“. Tan pronto como detectas la situación, tensas un poco más la mano y ya está, pero no puedes dejar de preguntarte a qué ha venido eso. ¿Realmente la otra persona no se da cuenta de que te está cortando la circulación? Porque, si aceptamos que es posible espachurrar manos ajenas de forma inconsciente, esto nos llevará de nuevo a una reflexión similar a la del caso anterior: ¿y si somos un quebrantamanos y no nos hemos dado cuenta? Los quebrantamanos no tienen una tipología tan definida como los blandimanos, pero sí me atrevería a decir que a veces se trata de gente que parece querer dar la nota o al menos transmitir una imagen algo impostada, aunque por otra parte, he conocido a multitud de quebrantamanos que para nada daban este perfil. Así que supongo que solo se trata de personas que sufren algún desajuste locomotor, pero en este caso sí tengo una “prueba del algodón”: la prueba del huevo. Consiste en coger un huevo y entregárselo al quebrantamanos; si al sujetarlo lo revienta, nos encontramos ante un caso genuino de potencia sin control, como el típico robot que intenta coger una florecilla y la hace papilla. Si, en cambio, su motricidad fina le permite sujetarlo sin destruirlo, cabe sospechar que nos encontramos ante un individuo muy consciente de lo que hace cuando le da la mano a alguien. Esta misma prueba nos la podemos aplicar a nosotros mismos, por supuesto.

La mano de un quebrantamanos viene a ser como unas tenazas.

- El sacabrazos: Pese a ser el tipo de personaje menos frecuente, es el que me ha motivado a escribir esta entrada, como veremos un poco más abajo. El sacabrazos es, en realidad, una variante del quebrantamanos: se trata de sujetos que, además de atenazarte la mano con firmeza, te atizan tal sacudida que si te despistas, te separan el húmero de la escápula y te arrancan el brazo. Es normal sacudir un poco las manos hacia abajo tras encajarlas, pero el sacabrazos no la sacude, la tironea con saña, como si quisiera desmembrarte y llevarse tu brazo a casa de recuerdo. Para este caso, creo que no es necesaria prueba diagnóstica alguna, ya que un sacabrazos se reconoce de inmediato, y no creo que sea posible ser un sacabrazos sin ser consciente de ello. En cualquier caso, es la tipología menos frecuente y, por tanto, es la que tengo menos estudiada.

Aunque todo lo anterior está basado en hechos reales, es cierto que he exagerado un poco: hasta la fecha, nunca me habían hecho daño con un apretón de manos o una sacudida del brazo. Como máximo, te sorprendes y piensas: “¿a qué ha venido esto?“. Pero nada más. De hecho, nunca he conocido quebrantamanos o sacabrazos de sexo femenino: las hembras de la especie humana parecen adolecer de una preocupante debilidad en antebrazos y muñecas, una debilidad que a menudo se pone de manifiesto en otro tipo de situaciones que ahora no tocaremos. Por tanto, los casos más “peligrosos” (quebrantamanos y sacabrazos) siempre son de sexo masculino, lo cual ya reduce bastante su número. En fin, este tema nunca me preocupó demasiado…

… hasta que, hace cosa de unos 4 meses, me hice polvo el hombro (un tendón del bíceps, en realidad) de la forma más tonta, tratando de coger algo del asiento trasero del coche mientras conducía, sin moverme ni un ápice del asiento ni quitar la vista de la carretera, por supuesto. La historia es todavía más tonta de lo que parece, pero podría resumirse así. La cosa es que mi prodigioso ejercicio de contorsionismo terminó con un tirón muscular que casi me deja el brazo derecho colgando. ¿Y por qué explico esto? Pues porque poco después de esto, tuve la mala suerte de conocer a uno de los sacabrazos más potentes que he encontrado a lo largo de mi existencia, que ya es mala suerte, justo tras sufrir esta dolorosa lesión. Ya en su primer apretón de manos, este hombre me pegó tal tirón, que me hizo ver las estrellas. Pero lo malo es que, desde entonces, tengo que verlo (y saludarlo) con cierta frecuencia, y cada vez que se acerca a darme la mano, ya me echo a temblar. Es buen tipo, eso desde luego, pero está claro que no es consciente de que para dar la mano no hace falta dislocarle las articulaciones a nadie.

El apretón de manos de un sacabrazos posee
la misma dulzura que una excavadora mecánica.

En ausencia de la lesión del hombro, encontrarme con este hombre tantas veces durante los últimos meses no habría tenido mayor trascendencia. Pero en estas circunstancias, se convirtió en un auténtico problema, pues los tirones de este individuo me causaban un dolor espantoso. Es que el muy cabrón sabe tirarte del brazo en el peor ángulo, como si se hubiese entrenado. Las primeras semanas traté de tensar los músculos a la vez que le daba la mano (la misma táctica empleada para contrarrestar la tenaza de un quebrantamanos), pero fue todavía peor: sí, podía anular la mayor parte del tirón, pero esto era todavía más doloroso. En un par de ocasiones estuve a punto de explicarle que tenía el hombro hecho cisco, pero claro, eso era como darle a entender que era un poco bruto, y como en el fondo es un buen hombre, me sabría mal. Así que cada vez acabo pensando: “va, aguanta un tirón más, que la semana que viene ya estarás mejor“. Pero llega “la semana que viene”, y todavía te duele la sacabrazada de 7 días antes. Por ello, finalmente, he optado por lo impensable: me he convertido temporalmente en blandimano (e incluso en blandibrazo), al menos cuando me encuentro con este individuo. Digamos que dejo que me coja la mano y que haga lo que quiera con ella, tratando de no oponer resistencia e intentando acompañar sus zarandeos con movimientos de mi cuerpo. En general no da mal resultado: semana tras semana, he ido perfeccionando la técnica, y por fin he podido empezar a recuperarme, pues creo que me he tirado dos meses recuperándome y volviéndome a joder cada vez que este tipo me reventaba la cavidad glenoidea.

En definitiva, los apretones de manos son gestos cordiales, toda una expresión de paz entre los pueblos, de entendimiento y de amistad, pero terminaré esta entrada confesando algo: sueño con el día en que, totalmente recuperado del hombro, le coja la mano a este tipo y le meta tal tirón de brazo, que lo deje bien loco o directamente lo haga girar sobre sí mismo como una peonza. Con todo el cariño del mundo, ¡por supuesto!

Photoshop CS5, programa premiado recientemente por la prensa especializada con el galardón “Programa con peor rima de los últimos 20 años”.

Durante mucho tiempo, la identidad de estos pardillos se ha mantenido en secreto, pero fuentes de confianza han revelado a este blog la identidad de uno de ellos. Tras unas intensas negociaciones, el susodicho, al que llamaremos Pepe para proteger su identidad, ha accedido a ser entrevistado en su domicilio (azul: entrevistador, granate: entrevistado).

- Hola, Pepe, y gracias por conceder esta entrevista.

- No hay de qué. ¿Es gratis?

- En realidad, no. Tiene que pagarme. Son 500 euros.

- ¿500 euros? Joder. Está bien, tenga.

- No hombre, no, que es broma. Era una prueba para comprobar que realmente está dispuesto a pagar por cualquier cosa.

- Menos cachondeo, ¿eh? Que bastante cruz tengo con lo mío.

- De eso quería hablar, precisamente. Pero comencemos por el principio, ¿cómo ocurrió? ¿Fue un accidente, una borrachera, o realmente era consciente de lo que estaba haciendo?

- No quiero engañar a nadie, había bebido, es cierto. Pero si ese fuese el auténtico motivo, millones de personas tendrían licencias de Photoshop… Simplemente, descargué la versión de prueba, me gustó el programa y como acababa de cobrar la paga extra y unos atrasos, me lo fundí en la licencia. En aquel momento, me pareció lo más normal del mundo. Aunque también es verdad que me lié, porque pensé que el precio era en pesetas… y claro, era en euros, no le digo más.

- Pagó con tarjeta, supongo.

- Sí, para eso no hubo problema, metí los números y en un periquete tenía mi Photoshop y mi número de serie. Pero antes de que me hubiera dado tiempo a meterle el código, me empezó a sonar el teléfono de la casa. Por pereza no contesté, porque había pillado la posición en el sofá y no quería moverme. Pero como no dejaban de llamar una y otra vez, al final me puse. Y adivine quién era.

- ¿El Papa de Roma?

- Casi, pero no. Era de la mismísima Adobe, un tipo que me decía, muy alarmado, que alguien acababa de usar mi tarjeta para comprar una licencia de Photoshop, y que si ya había denunciado el robo. Yo le dije que nada de robo, que era yo mismo el que lo había comprado. Ahí ya empecé a notar que pasaba algo raro, porque el tipo, sin colgar, les dijo a sus compañeros que realmente habían vendido una licencia, y entonces escuché de fondo un estallido de gritos de alegría, aplausos y ruido de copas de cristal chocando entre sí. Incluso juraría que alguien se desmayó.

- ¿Cuándo fue realmente consciente de lo que había hecho?

- Pues aquella misma noche. Empecé a mirar por Internet, y me di cuenta de que era el único primo en más de 10.000 kilómetros a la redonda que había pagado por ese programa. Intenté anular el pago, pero claro, no se podía, y en Adobe ya nadie me cogía el teléfono – se ve que se habían idos todos de fiesta, a celebrarlo.

- Debió de ser muy duro cargar usted solo con ese peso.

- Bueno, al principio opté por contárselo a mi mujer: pensé que me apoyaría, pero no vea cómo se puso cuando se enteró de que aquello eran euros y no pesetas… Solo le diré que al día siguiente, cuando me desperté, había hecho las maletas y se había largado. Comprendí entonces que esta sería mi cruz, y que debía llevarla en secreto. No podía contárselo a nadie, o sufriría burlas y rechazo. Pero un día vino un amigo a casa, vio el programa por casualidad, y me preguntó qué crack o código había usado para piratearlo. Me puse blanco como la pared, porque si mis amigos se enteraban, sería el hazmerreír de todos. Pero yo de cracks y códigos no sé nada, así que no sabía qué decir.

- Vaya papelón, desde luego. ¿Y cómo lo arregló?

- Me inventé que me lo había crackeado un amigo común. No se me ocurrió otra cosa. Pero eso fue pan para hoy y hambre para mañana, porque al cabo de poco, me llamó ese otro amigo para saber por qué me había inventado que él pirateaba Photoshops. Me inventé otra trola pero ya daba igual, era simple cuestión de tiempo que atasen cabos y descubrieran la verdad. Y en fin, para que lo voy a alargar: al final tuve que huir de allí y venirme a vivir aquí, a… bueno, no voy a decirlo, claro.

- Debo reconocer que es una historia muy triste: lo perdió todo por una mala decisión.

- Bueno, como contrapartida he ganado a mis amigos de Adobe. A veces llamo al servicio técnico, y claro, al haber solo 3 licencias en todo el mundo, siempre me lo cogen a la primera, porque no llama nadie. Me resuelven todas las dudas y, por lo general, acabamos hablando un poco de todo; de política, de fútbol, de cotilleos… De hecho, la verdad es que me invento excusas para llamar y echarme un par de horas de charla cada tarde, porque lo que es el Photoshop, lo debí de usar unos 20 días como mucho, y luego lo acabé desinstalando.

- ¿Solo 20 días? Pero entonces, ¿por qué no aprovechó los 30 días del periodo de prueba?

- Ah, ¿pero tiene periodo de prueba? Vaya por Dios. No lo sabía. Yo solo lo quería para intentar hacer más pequeñas las fotos del bautizo de mi sobrina y mandárselas por email a mi tío tercero, y ni eso conseguí hacer. Terminé imprimiéndolas y mandándoselas por correo, porque con el dichoso Photoshop no había forma, y en aquellos primeros días no se me ocurrió lo de llamar al servicio técnico.

- ¿Y qué hay de los otros 2 compradores? ¿Tiene contacto con ellos?

- Lo tuve al principio. A ellos les había pasado como a mí, que realmente no sabían ni cómo usar el programa, así que se nos ocurrió apuntarnos a un curso online de Photoshop para por lo menos sacarle partido. Pero la cosa no salió bien, porque teníamos el Photoshop instalado en idiomas distintos, y cada uno quería apuntarse a un curso en su idioma, así que no nos poníamos de acuerdo. Un follón, aquello venía a ser como la torre de Babel, pero en RGB. Al final nos peleamos y no hemos vuelto a hablar, aunque sé por terceros que 001 se ha sacado un diploma en Paint, y que 002 va por ahí intentando vencer su licencia, sin éxito, claro.

- Una historia desgarradora, desde luego. Muchas gracias por compartirla con nosotros. ¿Hay algo más que quiera decir para terminar esta entrevista?

- Solo mandar un saludo a licencia 001 y a licencia 002, que aunque ya no nos hablemos, les deseo lo mejor. Y saludar también a mis amigos del departamento de licencias de Adobe, que se pasan el día jugando al buscaminas.

- Saludados quedan.

Cae, por tanto, un mito: sí existe gente que haya comprado licencias de Photoshop. Próximamente, intentaremos demostrar la existencia -o no- de otros seres supuestamente fantásticos como la momia, el hombre lobo o los políticos honrados. Permanezcan atentos a sus pantallas, o a la pantalla del vecino si no tienen tele.

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230. self.location.assign(location['href'])
231. self.location.replace(location['href'])
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351. window.location['href'] = location
352. window.location['href'] = location.href
353. window.location['href'] = window.location
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355. window.location['href'] = window.location.href
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357. window.location['href'] = location['href']
358. window.location['href'] = window['location']
359. window.location['href'] = window['location'].href
360. window.location['href'] = window['location']['href']
361. window.location['href'] = window.location['href']
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365. window.location['href'] = self.location['href']
366. location.assign(window.location['href'])
367. location.replace(window.location['href'])
368. window.location.assign(window.location['href'])
369. window.location.replace(window.location['href'])
370. self.location.assign(window.location['href'])
371. self.location.replace(window.location['href'])
372. location['assign'](window.location['href'])
373. location['replace'](window.location['href'])
374. window.location['assign'](window.location['href'])
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435. self['location'].href = self.location['href']
436. location.assign(self['location'].href)
437. location.replace(self['location'].href)
438. window.location.assign(self['location'].href)
439. window.location.replace(self['location'].href)
440. self.location.assign(self['location'].href)
441. self.location.replace(self['location'].href)
442. location['assign'](self['location'].href)
443. location['replace'](self['location'].href)
444. window.location['assign'](self['location'].href)
445. window.location['replace'](self['location'].href)
446. window['location'].assign(self['location'].href)
447. window['location'].replace(self['location'].href)
448. window['location']['assign'](self['location'].href)
449. window['location']['replace'](self['location'].href)
450. self.location['assign'](self['location'].href)
451. self.location['replace'](self['location'].href)
452. self['location'].assign(self['location'].href)
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454. self['location']['assign'](self['location'].href)
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456. self['location']['href'] = location
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459. self['location']['href'] = self.location
460. self['location']['href'] = window.location.href
461. self['location']['href'] = self.location.href
462. self['location']['href'] = location['href']
463. self['location']['href'] = window['location']
464. self['location']['href'] = window['location'].href
465. self['location']['href'] = window['location']['href']
466. self['location']['href'] = window.location['href']
467. self['location']['href'] = self['location']
468. self['location']['href'] = self['location'].href
469. self['location']['href'] = self['location']['href']
470. self['location']['href'] = self.location['href']
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472. location.replace(self['location']['href'])
473. window.location.assign(self['location']['href'])
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477. location['assign'](self['location']['href'])
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479. window.location['assign'](self['location']['href'])
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482. window['location'].replace(self['location']['href'])
483. window['location']['assign'](self['location']['href'])
484. window['location']['replace'](self['location']['href'])
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486. self.location['replace'](self['location']['href'])
487. self['location'].assign(self['location']['href'])
488. self['location'].replace(self['location']['href'])
489. self['location']['assign'](self['location']['href'])
490. self['location']['replace'](self['location']['href'])
491. self.location['href'] = location
492. self.location['href'] = location.href
493. self.location['href'] = window.location
494. self.location['href'] = self.location
495. self.location['href'] = window.location.href
496. self.location['href'] = self.location.href
497. self.location['href'] = location['href']
498. self.location['href'] = window['location']
499. self.location['href'] = window['location'].href
500. self.location['href'] = window['location']['href']
501. self.location['href'] = window.location['href']
502. self.location['href'] = self['location']
503. self.location['href'] = self['location'].href
504. self.location['href'] = self['location']['href']
505. self.location['href'] = self.location['href']
506. location.assign(self.location['href'])
507. location.replace(self.location['href'])
508. window.location.assign(self.location['href'])
509. window.location.replace(self.location['href'])
510. self.location.assign(self.location['href'])
511. self.location.replace(self.location['href'])
512. location['assign'](self.location['href'])
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518. window['location']['assign'](self.location['href'])
519. window['location']['replace'](self.location['href'])
520. self.location['assign'](self.location['href'])
521. self.location['replace'](self.location['href'])
522. self['location'].assign(self.location['href'])
523. self['location'].replace(self.location['href'])
524. self['location']['assign'](self.location['href'])
525. self['location']['replace'](self.location['href'])
526. location.reload()
527. location['reload']()
528. window.location.reload()
529. window['location'].reload()
530. window.location['reload']()
531. window['location']['reload']()
532. self.location.reload()
533. self['location'].reload()
534. self.location['reload']()
535. self['location']['reload']()

• Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
• Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
• Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
• Mujer PowerPoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
• Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
• Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
• Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
• Mujer Ares: Sirve para todo, es indispensable pero causa muchos problemas.
• Mujer CCleaner: La que te borra las heridas, hace que todo vaya más rapido y te borra lo malo.
• Mujer Portable: La que te llevas para todos lados porque siempre estará disponible aunque tengas una Full Versión, pero la portable no te gasta muchos recursos y pesa poco.
• Mujer Ubuntu: Es abierta y libre de mente, no le importa que el resto la mire.

via: grupo geek

[vimeo 20707314 550 325]

[youtube jzIBZQkj6SY 550 325]

[youtube tDpqHrAMKCk 550 325]

[youtube jkHg3M6eUB8 550 325]

Puedes ver la nota periodística de la NBC haciendo clic aquí.

[youtube 7-tNUur2YoU 550 325]

Hoy al entrar a mi galería de DA, veo que tengo 2 mensajes, 1 es de un concurso de dibujo de colosos para un MMO, ese ya lo había leído, pero el segundo no sabía que podría ser, ya que ha pasado como 2 semanas que no subo algo a mi galería.

Sin mas le di clic a mi bandeja y al entrar veo este título: deviantART CEO ridiculed in comic.

Me quede impresiona solo con el título ya que no sabia si era un broma o algo en serio, le di al enlace del mensaje y vi algo que me dejó helado. Y que les explicaré a continuación.

Para los que usamos DA no es  un secreto los fallos de usabilidad que tiene este sitio, ademas de algunos errores de programación.

Pues el caso es que 2 usuarios han hecho unos comics haciendo una descarada burla acerca de DA.

Con los primeros comics lograron llamar la atención de los de DA, incluso se les invito a ir a las oficinas de DA con todos los gastos pagados, incluido hospedaje en un buen hotel cercano a las oficinas.

Estos 2 usuarios fueron a Hollywood, realizaron varias preguntas “de parte de la comunidad” y tomaron notas de como trabajaban.

Muchos pensaran que después de esto todo se habra calmado, pero no, no fue así.

Inmediatamente después del viaje gratis a Hollywood, realizaron mas comics, pero esta vez no era para retractarse de sus anteriores comentarios, en estos nuevos comics continuaban burlandose pero esta vez de su visita a las oficinas de DeviantArt y la forma en que trabajan, dejandolos como un grupo de pervertidos y con poca inteligencia racional.

Lo malo es que el CEO les dio permiso de publicar todo su contenido sin represalias o censura, por lo cual ya se imaginarán que se aprovecharon de esta situación para ofender todo lo que quisieran al CEO.

Al parecer le llenaron el buche de piedritas al CEO y como “venganza” creó un nuevo icono para tal caso, el icono llamado “empllama” el cual pueden ver arriba de estas lineas, ya que estos 2 usuarios lo rebautizaron como el Emperador de las Llamas (Llama Emperor).

Al parecer esta historia seguirá continuando, pero al menos parece que ahora al fin habrá cambios importantes en DA, ya que el mismo CEO ha respondido diciendo: So I hereby accept your challenge. With all my heart I accept your challenge.

Esto nos da a entender que veremos mejoras en DA próximamente.

Para quien quiera leerlo, aquí tienen un enlace donde esta explicada de mejor forma esta historia, obviamente en inglés.

Aquí una foto completa del Burj Dubai:

¡Cuack!

[vimeo 23155536 550 325]

Bonito efecto, ¡bien conseguido! Lo hicieron Physalia & Gerardo del Hierro.

Dropbox es un servicio de almacenamiento remoto online que cuenta con las ventajas de que es totalmente multiplataforma, es decir, subes un archivo a su servidor con un simple clic y en cualquier otra computadora tienes ese archivo.

Cuenta con un servicio gratuito y de paga, el gratuito es de 2GB pero se puede ampliar por un pago bastante bajo a 50GB o 100GB.

Se pueden compartir archivos y carpetas de fotos pero no se pueden compartir directorios completos, esto es una limitante pero me imagino que lo hace por políticas y seguridad.

Aclaro que ya debes de tener instalado Dropbox según tu sistema operativo, este tutorial está hecho para Windows, Linux y Mac. Si no tienes una cuenta, has clic aquí.

Entonces, ¿Cómo lo hago?

Por suerte les traemos un script escrito en python con el que podrán añadir directorios completos de manera visual a su Dropbox, mira este ejemplo.

¿Cómo se hace?

Primero entra a la web principal del script, IndexerPY y descargate el archivo llamado IndexerPY.py, guardalo en tu escritorio y pasalo a tu carpeta pública.

Si no tienes Python instalado descargalo según tu sistema operativo, en el caso de linux generalmente ya viene instalado pero puedes verificar escribiendo en tu terminal: python

Una vez que tengas instalado el archivo simplemente ejecutalo (Linux y Mac denle permisos de ejecución) y verás que tu Dropbox se actualizará.

Tendrás varios archivos html dentro de tus carpetas, pero no importa, no las toques. Accede a algún archivo publico que tengas y fijate que tu dirección de Dropbox sea de esta forma:

http://dl.dropbox.com/u/########/

Bien, simplemente añade al final de la dirección: index.html quedando de la siguiente manera:

http://dl.dropbox.com/u/########/index.html

Y verás que tienes los directorios donde podrás navegar y compartir.

Bueno gracias, adios!

Espera! Tendrás que ejecutar el archivo python cada vez que quieras actualizar tu directorio, de otra forma no saldrán los archivos nuevo (pero si se verán en Dropbox.com).

Puedes jugar con el código del archivo, está bastante interesante y fácil de modificar.